Viaje al centro de la nausea

Tras el paron navideño, vuelvo a escribir en este blog con renovado asco.
He de reconocer que el viaje que he realizado en estas vacaciones a servido para que recobre mi perdido temor a volar en un avion. No por miedo a que se caiga, ojala hubiera sido eso. Lo que me da pavor es que me vuelvan a poner una pelicula como la que me pusieron y no ser capaz - por razones obvias - de salir de la sala.
Hubiera preferido ver durante el vuelo la version extendida sin censurar de "viven" o "soy puta y mi coño lo disfruta" de Carmen de Mairena que ver el engendro filmico del que fui victima.
La perla cinematica que sodomizo nuetros ya de por si pertrechados anos tras horas de vuelo fue "viaje al centro de la tierra" protagonizada por George de la Jungla. El libro ya de por si es una fantasmada, pero se respeta por la epoca en la que fue escrito. "es que Julio Verne era un visionario" dicen. Y una mierda, si hubiera sido un visionario habria previsto que harian esta pelicula con su libro y se hubiera abstenido de escribirlo. Y es que esta mierda en cinemascope tiene un guion que es igual a que si alguien hubiera tomado 12 paginas al azar de la obra original, se hubiera limpiado su culo diarreico con ellas y lo hubierta dejado tal cual, listo para rodar.
Solo asi se explica que los protagonistas caigan por el agujero de un volcan, durante 5 minutos, y lejos de morir de un infarto o de una embolia provocada poe ver la cara del Frasier ese durante mas de 10 sergundos, los tres protagonistas van y se ponen a hablar de sus cosas durante la caida, tan tranquilos. Las caidas del coyote por el barranco tras el correcaminos son mas realistas, os lo juro.
Pero que mas da si caen desde miles de metros de altura? no pasa nada, por que caen en un lago. Señores guionistas: ustedes han caido alguna vez sobre sus costillas al tirarse a una piscina desde dos metros de altura? El agua es peor que cemento. Pues no, estos tres personajillos caen a un lago desde 2000 metros de altura, y tras tomarse el te durante la caida salen ilesos. Bueno, a Frasier se le queda la cara un poco deformada, pero era de antes.
Mas tarde, la protagonista recoge a los otros dos en una barca hecha de.... la cabeza huesuda de un dinosaurio. Haciendo caso omiso del dicho popular: en martes, ni te cases ni te montes en una cabeza de dinosaurio.
Tras diversas fantasmadas varias, como jugar a beisball con peces carnivoros (no, yo no estaba drogado, os juro que eso sale en esa llaga purulenta llamada pelicula) y otra caida de la cual salen de nuevo ilesos (pero esta se vez es comprensible, pues solo caen de unos miserables 200 metros) unos de los protagonistas (que se queda rezagado del grupo con la unica finalidad que le el George de la Jungla pueda darse el lote con la protagonista, que si no fuera porque es puta, yo juraria que es un poco guarra), pues eso, el otro protagonista, un imberbe con nombre de homosexual, se encuentra ante un precipicio de 1000 metros y un monton de rocas sueltas que flotan en el aire para que pueda cruzar. La explicacion que se da para que las rocas floten a 1000 metros de altura es que son "piedras iman" mmm... una explicacion un poco cogidita de los pelos. Os creeis que los espectadores somos tan subnormales como el trio protagonista? todo el mundo sabe que los imanes-piedra no pueden flotar a mas de 950 metros.
Total, que el escenario queda asi preparado para que el niño mongol pueda saltar de piedra en piedra como en la infame prueba de las "zamburguesas" de humor amarillo, tras la cual el chino Kudeiro hacia recogida de testiculos por el fondo del rio. Que yo pense, para que ir de piedra en piedra? tirate abajo del precicpicio que fijo que no te pasa nada, como las dos veces anteriores.
Cuando parece que ya no puede verse nada peor, van los tres y salen disparados del volcan por un torrente de lava que les impulsa a 3000 metros, centimetro arriba, kilometro abajo, a la atmosfera terrestre. Esta vez se matan los tres.
Que nooooo, que no les pasa nada! es mas, caen sobre un hueso que hace las veces de trineo y bajan colina abajo a lo Tony Hawk.
En resumen, me cago en la puta madre del que hizo esta pelicula.