El desagradecido mundo de las bandas musicales juveniles

Dicen los expertos que la infancia se termina cuando tenemos por primera vez conciencia de que nuestra vida es finita (para los que hayan cursado la ESO: finita significa que se puede terminar). Pero se equivocan rotundamente. La infancia se termina oficialmente cuando aprendes a hacer dos acordes de mierda con la guitarra y decides que de mayor vas a ser cantante.
Pero ser cantante y dar la nota no es lo mismo, y no tardas en percatarte de que tu gran idea que creias iba a hinchar de orgullo a tus padres se ha truncado en la peor idea de tu vida, y el unico que ha resultado hinchado, pero a hostias, eres tu. Pues tu padre no entiende que cambies un prometedor futuro tras la hormigonera.
Finalmente convences a tu padre y reunes a tus amigos para empezar a ensayar. Esta el rico del grupo que tiene una bateria que le regalo su padre a cambio de dejarse fotografiar desnudo, tu, que tienes una guitarra espanola tuneada para que suene como la de Slash y ademas vas a cantar, porque el cantante es el que pilla. Luego esta el tonto del grupo, que como no sabe nada de musica, se le asigna el bajo. Instrumento inutil donde los fabriquen. Es un instrumento para sordomudos, porque lo unico que haces es mover los dedos, pero no suena nada.
Finalmente, empiezan los ensayos, rodeados de amigos los primeros dias, aunque paulatinamente esos amigos se van perdiendo a medida que vais sacando nuevos "hits".
Meses despues, grabais vuestra primera maqueta, con un cassette en el suelo en modo "rec" y la escuchais alucinados de lo bien que suena, cuando de repente irrumpe en el local de ensayo tu abuelo, que vive abajo, escoba en mano y gritando "como no dejeis de molestar al gato os voy a romper la escoba en las costillas"
Un buen dia, viene Jhonny, el enteradillo del instituto a veros. Y negando con la cabeza os hace notar que con la mierda de equipo que teneis nunca vais a sonar bien. Tu no comprendes nada, con lo que te costo pegar con esparadrapo el microfono al amplificador "fisher-price".
Tocado en el alma, coges todos los ahorros de tu vida y piensas que con unos mil euritos te bastara para comprar un buen equipo y te sobrara para devolverle los 500 euros que le debes a tu primo evaristo desde preescolar, cuando fuistes a vallecas a comprar chutonas. Llegas a la tienda como si hubiera entrado Rockefeller, pero no el millonario, el muñeco. Tras una larga discusion, el de la tienda te acaba endosando una guitarra, un ampli, pedales varios, micros, mesas de sonido surround con ABS y elevalunas electricos, micros anti-acople alimentados a motor diesel y un soporte de micro, que tu jurarias que no es mas que un puto garrote comun. Total, acabas llamando a tu primo evaristo para que te deje 3000 euros.
Menos mal que en la tienda te dan todo tipo de facilidades y puedes pagar a plazos de un pago y de regalo te dan una pua, que no es mas que un "tazo" triangular y una correo de propaganda que pone: "yo fui engañado en "nombre del comercio"" Al final la mierda de equipo te ha costado mas que invitar a beber cubatas a Bob Esponja.
Pero al final llega el gran dia. Habeis alquilado un local y mandado mensajes de texto a todos vuestros amigos, ninguno se va a perder vuestro primer concierto. El local os ha costado 300 euros por dos horas, pero si todas las personas que dicen que vendran vienen, el aforo de 500 personas se va a quedar corto. Empiezas a pensar que denerias haber alquilado el Madison Square Garden. Habeis hecho hasta carteles con el nombre del grupo "Mirvama". Estas tan ilusionado que descrgas el coche y montais el equipo en 15.9 segundos.
Finalmente llega la hora del concierto, sales al escenario entre una tremenda ovacion silbada por parte del dueño del local y el camarero, los unicos que han llegado. "ya llegaran todos" piensas mientras tocas el primer tema "Bragas ensangrentadas, grumos entre tus nalgas" con una mano y con la otra mandas mensajes a tus colegas preguntando donde coño estan.
Habeis tocado ya seis temas y no hay nadie, de hecho el camarero y el dueño del local se han ido a dormir a casa. "Pelayo vendra" piensas "al menos el si, es mi mejor amigo para toda la vida, y de eso entiendo porque he tenido varios". Le peguntas donde esta y te responde con un mensaje que dice "estoy enfermo, no he podido salir, couf, couf!"
Acaba el concierto, el dueño del local regresa y te dice que debes abonar 50 euros mas porque tiene que pagarle al camarero y no se ha vendido ni un cubata y te dice que no te da una hostia porque le dais pena. Tenian razon los que decian que el cantante siempre pilla, es tu priemr concierto y ya casi has pillado dos hostias.
Estas tan desilusionado que terminas de desmontar y cargar el coche en 4.9 horas. Exhausto, a la seis de la mañana regresas a casa abatido, cuando por el camino te encuentras con tu mejor amigo Pelayo, borracho y partiendose el culo con dos tias a cada lado. "Eh tio" dice sorprendido al verte "pero.. ya habeis terminado tan pronto?... ahora mismito iba para alla" Tu miras los primeros rayos del alba clarear en el horizonte y piensas "que hijo de puta.."
Eso no te pasaria si te hubieras dedicado al reggaeton, pero ese tema no lo tocaremos, porque aqui solo hablamos de musica.
Unas horas mas tarde, un niño en Japon, se alegra al ver justo el equipo de musica que el queria: una guitarra, un ampli, pedales varios, micros, mesas de sonido surround con ABS y elevalunas electricos, micros anti-acople alimentados a motor diesel y un soporte de micro a mitad de precio en EBAY.