La cuestion es que no dormi nada, y me pase el resto del dia siguiente suplicando por que arribara el momento de llegar casa y poder dormir cuando... mierda! recorde que le habia prometido a una amiga y a su madre que las acompañaria a Maryland a la boda de un familiar.
Mire el mapa, Maryland no parecia estar lejos de Nueva York, asi que en un hora estaria durmiendo placidamente en un motel de ese bello estado junto a Virginia.
Fui a casa de la amiga, estaban ella y su madre esperando en el portal con unos 27 bultos de mano, para pasar un dia en Maryland. Si llegamos a ir una semana al Caribe hubieramos necesitado el camion de la mudanza de los Brady. La madre ya me aviso de antemano entre risas, que el medico le habia detectado una infecccion en el higado y que tenia la intencion de tirarse pedos y eruptar durante todo el viaje. Muy noble por su parte el avisar, por suerte el viaje era corto
"preparado para seis horas de viaje?" me dijo mi amiga entusiasmada "he traido una recopilacion de mis mejores cd' s"
"Seis horas?!!!!!, mierda, habia olvidado que en Estados Unidos, cerca significa a tomar por culo, por lo menos asi podre dormir en el coche" pense todo iluso.
Tras meter el equipaje con calzador en el maletero, la tipa se puso al volante, la madre atras y yo de copiloto, dando gracias a dios por ese bendito momento en el que, al fin, podria dormir. Cerre los ojos, rezando en voz baja aquello de "cuatro esquinitas tiene mi cama, cuantro angelitos que me la guardan" y deje la mente en blanco, listo para abandonarme a un sueño reparador cuando, de repente, un sonido infernal perforo mis timpanos dejandolos inservibles de por vida, abri los ojos rapidamente, buscando en medio de la carretera a algun cerdo o burro que hubieramos podido atropellar o tal vez la madre de mi amiga se habia tirado un cuesco chernobiliano que le habia desgarrado el ano.
Pero no fue nada de eso, ojala. tras el susto inicial me di cuenta que el ruido del averno que me habia devuelto al estado de vigilia era el CD de regueton que habia puesto mi, a partir de ese momento ex-amiga, a todo mecha en el equipo stereo de su coche "turbo" (porque lo "turbo" su abuelo, lo "turbo su padre y ahora lo tenia ella)
"la he cagado" pense "ya no duermo ni en broma, las venas de los ojos me van a rebentar"
En esas, pasamos delante de un accidente de trafico, por lo visto un camion se habia salido de la carretera y su conductor habia salido por el cristal de delante, quedando incosciente.
"Que suerte tienes, cabron" pense mientras miraba como el cuerpo inerte se perdia en lotananza a traves del espejo retrovisor, mientras recibia atencion medica.
A todo esto, la madre que mas que una infeccion en el higado yo creo que la tenia en el cerebro, nos obsequiaba con comentarios del tipo: "mirad que montañas mas hermosas se ven alla al fondo" cuando pasabamos cerca del vertedero de basura de New Jersey.
Tras unas horas de viaje, esto es 20 pedos y 30 eruptos en el asiento de atras mas tarde, la piloto le suministro al equipo stereo un nuevo cd: la banda sonora del rey leon.
"menos mal" me dije "si bien algunas canciones son una horterada, como la sobrevalorada por la critica, Hakuna Matata, las piezas simfonicas con una delicia, al fin podre dormir, como Simba en la sabana africana.
Pasaron los priremos temas, y yo sin pegar ojo, tenia la sensacion de que si no dormia pronto, iba a morir en ese coche, en mitad de esa ciudad dejada de la mano de dios que es Washington D.C. Finalmente llegamos a las piezas instrumentales del rey leon, durante las cuales la madre de mi amiga aprovecho para hacer un "solo" de viento titulado, "simfonia de eruptos y traca en si bemol". Cuando, de repente, justo cuando empezaba a dormirme, la cancion se para.
"Abra apretado el boton de pasar la cancion sin querer" pense "escuchemos la siguiente"
Pero volvio a suceder, una y otra vez, hasta que llego al final de CD.
"Estas canciones son una mierda" dijo indignada. "no cantan ni nada"
Y en el acto introdujo otro Cd que me dio ya de primeras muy mala espina, porque hubiera jurado que en dibujo aparecia el rostro de Enrique Iglesias.
No me equivocaba, el aciago destino se burlaba de mi otra vez. En efecto, lo era, como pude comprobar dos minutos despues al oir su voz de julai. Pero no os es posible imaginar la magnitud y el alcance real del daño que provoco ese CD. La madre de mi amiga, entusiasmada porque se sabia las canciones empezo a cantarlas a todo pulmon, a escasos centimetros de mi lobulo orejal izquierdo, que ya estaba por caerseme al suelo. Eso ademas ocurria en el mismo instante que pasabamos junto a la casa blanca (que como ya sabeis a partir de hoy ya no es blanca) y mire por la ventana para ver si veia a Bush haciendo las maletas, pero no hubo suerte, para decirlo de otra forma, diria que vi la pocilga, pero no al cerdo.
Mientra, el bueno de Enrique me obsequiaba con una retaila de versos que me pusieron la piel de pollo:
"Ella toda ella es un letrero luminoso
Apuesto a que sus besos tienen algo venenoso
Ella si camina es que es algo escandaloso
Ella si me mira es que me muero un poco"
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Que profundo.... que subnormal profundo.
Le implore a dios, que por favor me privara de mi consciencia hasta que llegaramos a nuestro destino. Y dios me escucho, note como, presa del cansancio, la voz de Enrique Iglesias se iba difuminando y yo iba sumiendome en un sueño reconfortante.
No haria ni dos minutos que me habia dormido al fin, cuando note la mano de la madre de mi amiga, atizandome repetidas collejas en el cogote.
"ese copilotooo! que se esta durmiendoooooooo!"
Querido estado de Maryland, no te lo tomes como algo personal, pero te odio.
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