El desagradecido mundo de las bandas musicales juveniles

Dicen los expertos que la infancia se termina cuando tenemos por primera vez conciencia de que nuestra vida es finita (para los que hayan cursado la ESO: finita significa que se puede terminar). Pero se equivocan rotundamente. La infancia se termina oficialmente cuando aprendes a hacer dos acordes de mierda con la guitarra y decides que de mayor vas a ser cantante.
Pero ser cantante y dar la nota no es lo mismo, y no tardas en percatarte de que tu gran idea que creias iba a hinchar de orgullo a tus padres se ha truncado en la peor idea de tu vida, y el unico que ha resultado hinchado, pero a hostias, eres tu. Pues tu padre no entiende que cambies un prometedor futuro tras la hormigonera.
Finalmente convences a tu padre y reunes a tus amigos para empezar a ensayar. Esta el rico del grupo que tiene una bateria que le regalo su padre a cambio de dejarse fotografiar desnudo, tu, que tienes una guitarra espanola tuneada para que suene como la de Slash y ademas vas a cantar, porque el cantante es el que pilla. Luego esta el tonto del grupo, que como no sabe nada de musica, se le asigna el bajo. Instrumento inutil donde los fabriquen. Es un instrumento para sordomudos, porque lo unico que haces es mover los dedos, pero no suena nada.
Finalmente, empiezan los ensayos, rodeados de amigos los primeros dias, aunque paulatinamente esos amigos se van perdiendo a medida que vais sacando nuevos "hits".
Meses despues, grabais vuestra primera maqueta, con un cassette en el suelo en modo "rec" y la escuchais alucinados de lo bien que suena, cuando de repente irrumpe en el local de ensayo tu abuelo, que vive abajo, escoba en mano y gritando "como no dejeis de molestar al gato os voy a romper la escoba en las costillas"
Un buen dia, viene Jhonny, el enteradillo del instituto a veros. Y negando con la cabeza os hace notar que con la mierda de equipo que teneis nunca vais a sonar bien. Tu no comprendes nada, con lo que te costo pegar con esparadrapo el microfono al amplificador "fisher-price".
Tocado en el alma, coges todos los ahorros de tu vida y piensas que con unos mil euritos te bastara para comprar un buen equipo y te sobrara para devolverle los 500 euros que le debes a tu primo evaristo desde preescolar, cuando fuistes a vallecas a comprar chutonas. Llegas a la tienda como si hubiera entrado Rockefeller, pero no el millonario, el muñeco. Tras una larga discusion, el de la tienda te acaba endosando una guitarra, un ampli, pedales varios, micros, mesas de sonido surround con ABS y elevalunas electricos, micros anti-acople alimentados a motor diesel y un soporte de micro, que tu jurarias que no es mas que un puto garrote comun. Total, acabas llamando a tu primo evaristo para que te deje 3000 euros.
Menos mal que en la tienda te dan todo tipo de facilidades y puedes pagar a plazos de un pago y de regalo te dan una pua, que no es mas que un "tazo" triangular y una correo de propaganda que pone: "yo fui engañado en "nombre del comercio"" Al final la mierda de equipo te ha costado mas que invitar a beber cubatas a Bob Esponja.
Pero al final llega el gran dia. Habeis alquilado un local y mandado mensajes de texto a todos vuestros amigos, ninguno se va a perder vuestro primer concierto. El local os ha costado 300 euros por dos horas, pero si todas las personas que dicen que vendran vienen, el aforo de 500 personas se va a quedar corto. Empiezas a pensar que denerias haber alquilado el Madison Square Garden. Habeis hecho hasta carteles con el nombre del grupo "Mirvama". Estas tan ilusionado que descrgas el coche y montais el equipo en 15.9 segundos.
Finalmente llega la hora del concierto, sales al escenario entre una tremenda ovacion silbada por parte del dueño del local y el camarero, los unicos que han llegado. "ya llegaran todos" piensas mientras tocas el primer tema "Bragas ensangrentadas, grumos entre tus nalgas" con una mano y con la otra mandas mensajes a tus colegas preguntando donde coño estan.
Habeis tocado ya seis temas y no hay nadie, de hecho el camarero y el dueño del local se han ido a dormir a casa. "Pelayo vendra" piensas "al menos el si, es mi mejor amigo para toda la vida, y de eso entiendo porque he tenido varios". Le peguntas donde esta y te responde con un mensaje que dice "estoy enfermo, no he podido salir, couf, couf!"
Acaba el concierto, el dueño del local regresa y te dice que debes abonar 50 euros mas porque tiene que pagarle al camarero y no se ha vendido ni un cubata y te dice que no te da una hostia porque le dais pena. Tenian razon los que decian que el cantante siempre pilla, es tu priemr concierto y ya casi has pillado dos hostias.
Estas tan desilusionado que terminas de desmontar y cargar el coche en 4.9 horas. Exhausto, a la seis de la mañana regresas a casa abatido, cuando por el camino te encuentras con tu mejor amigo Pelayo, borracho y partiendose el culo con dos tias a cada lado. "Eh tio" dice sorprendido al verte "pero.. ya habeis terminado tan pronto?... ahora mismito iba para alla" Tu miras los primeros rayos del alba clarear en el horizonte y piensas "que hijo de puta.."
Eso no te pasaria si te hubieras dedicado al reggaeton, pero ese tema no lo tocaremos, porque aqui solo hablamos de musica.
Unas horas mas tarde, un niño en Japon, se alegra al ver justo el equipo de musica que el queria: una guitarra, un ampli, pedales varios, micros, mesas de sonido surround con ABS y elevalunas electricos, micros anti-acople alimentados a motor diesel y un soporte de micro a mitad de precio en EBAY.

Como ser un buen sodomita

Navegando por esta gran cloaca humana que es internet, he encontrado entre tanta pagina pornografica y violencia, un oasis de decencia y cultura que no he podido evitar comentar en este vuestro blog. La pieza de arte no es ni mas ni menos que un articulo titulado: "Tecnicas para dar y recibir por el culo" y su autor lo escribio con toda la seriedad y rigor cientifico de un astronomo que acaba de descubrir vida en marte.
Aqui os pego algunos fragmentos de esta perla literaria, comentados.

La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda embarazada.

Si porque con la penetracion oral minimo salen gemelos...

"Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa práctica."

Eso no queremos que ocurra.

DAR POR CULO
1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación

Podemos empezar con unos ejercicios de mancuernas. Nos las incrustaremos en el ojal y acto seguido haremos tres series de 10 sentadillas sobre un destornillador

2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto.

Por que elegir una sola opcion cuando puedes tenerlas todas?

3. Conviene avisar al otro que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y sacarla llena de mierda ( a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomización. El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.

Si hay algo que me molesta en esta vida e que me den por el culo sin que yo no este al corriente. Asi que chicos, avisad cuando vayais a dar por culo a alguien. hay que ser considerados con la otra persona, pero recordad, una vez abierto el culo "HAY QUE DESTROZARLO"

7. Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y poco usado.

Descartado Dinio entonces y las personas que padezcan diarrea cronica

8. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor.

Hombre... elegir por elegir... sucio y sudado

9. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas.

Descartada Marujita Diaz entonces

QUE TE DEN POR CULO:

Que te den a ti, hijo de puta.

1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.

Como? y perderme el beso negro sucio y sudado?

3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.

A eso se referia el psicologo cuando me decia que debia abrirme mas en mis relaciones con los demas...

5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador.

Usar vasodilatadores mientras de tan por culo es una mariconada. Al ano hay que reventarlo!!!

7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.

Senor mio, si no me da miedo un puño con su antebrazo, mucho menos me lo da un palo seco

8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales.

Detalles sin importancia... detalles sin importancia...

10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.

Asi me gusta, que no te salgas de tu linea moderada.
Bueno amigos, tras leer esto no pienso postear hasta el siete de enero. Estare dos semanas de vacaciones operandome el ojete para que vayan entrando mas cositas. Y tu deberias hacer lo mismo, porque si algo no aguanto, es a la gente cerrada.

A los organizadores de la quiniela

Estimadisimos Hijos de la Gran Puta:
Me dirijo a ustedes, porque estaba yo ilusionado con el boleto de mi quiniela en la mano, con todos los partidos acertados a falta de tres o cuatro por concretarse, cuando me entero que el partido Murcia-Celta se suspendio. Y yo, inocente, he pensado: lo sustituiran por el partido reserva.
Antes de continuar, me gustaria comentarles a sus señorias carroñeras, que lo del partido de reserva era muy injusto, porque tu ponias un uno fijo al Barcelona-Gandia B y de repente ese partido se suspendia y en su lugar te plantaban el Mostoles juvenil versus Mejores jugadores Brasilenos de Todos Los Tiempos. Y te quedabas en bragas. O un Figueras Real Madrid, bueno... no.. ese sigue siendo un uno fijo.
Lo dicho, ese sistema me parece injusto, pero el que le sustituyo era salir del cagarro para caer en la pura mierda liquida. Quitasteis los partidos reservas y decidisteis que en caso de suspension de un partido, sorteariais el; 1, la x o el 2 al azar. O sea, que en un Barcelona versus Hospitalet, la posibilidad de un dos o una x estaba al caer. Mas injusto que dejar salir a Farruquito de la carcel.
Pero lo de este año, señores mongoloides, no tiene nombre. Hace unas horas que me he enterado que en caso de suspension de un partido, habeis decidido que en esa jornada ese partido sera como si todo el mundo lo hubiera fallado. Es decir, solo se podran sacar treces. Asi le de un calambre en la cotorra a vuestra mujer, cabronazos.
Por que no dais el partido por acertado a todos, desgracias humanas? Si yo compro un boleto y lo pago con el dinero de mi propio bolsillo de mi padre, creyendo que tengo la posibilidad de acertar un 15, como con vuestros dos cojonazos me decis de repente que solo podre acertar un 13?
Es como si unas horas antes del sorteo del gordo, con todo el mundo con el boleto comprado en la mano decidis que el premio gordo se anula porque el puto niño de San Ildefonso que tenia que sacar la bola se ha lesionado la muñeca practicando el onanismo la noche anterior.
Bueno, me callo antes de ponerme desagradable.
Solo deciros que no descansare hasta que todos ustedes esten sacando bolas de bingo los domingos por la tarde en una residencia de ancianos para devolver a la comunidad lo que le habeis robado.
Firmado: Incognito Alias Anonimo

Consejo perico pito palo del mes

"Tu di siempre que si a todo, y jamas seras violado/a"

Obama es elegido hombre del año segun la revista TIME

Segun la revista TIME Obama es el hombre de este año 2008. No se quien esta en segunda posicion, pero me atreveria a augurar que no se trata de Miguel Palanca, jugador suplente del Real Madrid.
La verdad es que lo de este hombre tiene un merito terrible. LLegar a presidente en un pais como EEUU, teniendo un coeficiente intelectual mas alto de 20 es algo sumamente complicado.
Primero tuvo que ganarse el voto democrata en unas primarias cosa que, la verdad, no fue complicada, pues si hay un colectivo mas puteado aun que el colectivo de gente de color negro, este es el de las mujeres. Una sociedad como la americana, al tener que elgir entre una mujer o un negro, no lo duda. Es como si les dan a elegir entre un filet mignon y un Bic Mac, eligen el Bic Mac sin pensarlo dos veces.
Una vez derrotada la buena de Hilary, la cual estoy convencido de que sera pronto la primera presidenta de los EEUU, pues dentro de poco hay elecciones para elegir al presidente de su comunidad de vecinos, Obama tuvo que enfrentarse McCain. Un rival "duro de pelar", nunca mejor usada la expresion, teniendo en cuenta que tiene nombre de marca de patatas. Ademas, el bueno de Obama lo tenia el doble de complicado, no solo se enfrentaba a los votos republicanos, sino que tenia tambien en contra el voto "en blanco".
Finalmente, se impuso el sentido comun entre el pueblo americano y gano el mejor. Pero no pensemos que eso es indicio de que los americanos hayan abierto sus mentes. En el norte si, siempre ha sido asi. Pero el sur es harina de otro costal. Por desgracia alli el racismo sigue estando a la orden del dia, aunque se niege con frases del tipo "nosotros no somos racistas, no nos importa que el nuevo presidente sea del mismo color de la mierda"
De todas formas hay que decir las cosas como son. Obama no es negro negro. Es cafe con leche. Me gustaria saber cuantos anos pasaran antes de que gane un presidente negro de verdad, de esos negros que casi son azules de negros que son. Otro gallo habria cantado.
Resumiendo, me alegro de que la sociedad americana y mundial en general se este abriendo, pero es una lastima que a estas alturas del siglo XXI todavia sea noticia el color o el sexo de un presidente. Creo que el hecho de que un presidente sea negro, chino o negro-chino deberia ser algo tan normal como que lo sea un blanco, una mujer o otros colectivos hasta ahora marginados como por ejemplo un actor de cine español.
La unica pregunta que me queda por hacer ahora es: le cambiara ahora Obama el nombre a la "Casa Blanca?"

Hay que destruir el santoral

Mis escasas apariciones en la television municipal de mi pueblo han provocado que se me reconozca a nivel mundial como un firme retractor del Santoral cristiano. Ese calendario que usamos a diario para saber que santo es ese dia y que ha provocado la ruptura de mas de un hogar en Espana.
Hay que quemarlo, pues esta bestia con cuerpo de papel, debido a la tendencia de algunos padres de ponerle el nombre a su hijo recien nacido segun el nombre del santo de ese dia, fuera cual fuere, es la culpable de que circulen por la superficie de nuestro pais, seres humanos bajo el nombre de Cecilio, Wenceslao o Epaminondas.
Personas que fueron engendradas por un padre un poco cabron, que creyendose buen cristiano le hizo una putada al niño que tiene perdon de Dios. Sin reflexionar ni un segundo en la futura vida de su hijo, estos son victimas en la escuela de ristras de capones, collejas y rodillazos en las ingles, asi como de putadas varias por parte de sus companeros con nombres menos desarfortunados: Mariano, Rigoberto o Pelayo. Esos ninos recibieron tantas collejas que tienen las vertebras c-1 y c-3 en espiral.
No hay que dejar que caiga en el olvido del papel y tinta virtual que supone este blog, la no menos despiada tendencia de los padres españoles a poner a su hijo el nombre del abuelo. Esto a priori parece una iniciativa bonita, casi entrañable. Si no fuera porque en este pais la mayoria de nuestros abuelos gozan de abortos nominales tales como Eustaquio, Misericordia o si eres un poco afortunado, Evaristo.
Y ya no te cuento si el padre es un poco hijo de puta, o si sospecha de que el hijo no es suyo. Entonces la crueldad puede alcanzar limites insospechados, que solo le deseo a las bestias del mundo microscopico y a los concursantes de Gran Hermano. Se han registrado casos de personas que aparecen en el listin telefonico bajo el nombre de Amparo Noya o Sara Mier de Cilla. Pero el caso mas sangrante es el de un padre, por llamarlo de alguna forma que le puso a su hija Dolores (un nombre que ya de por si no invita al optimismo) y lo remato con Angustias. Dolores Angustias. Y se pregunta porque si hija no es feliz.
Ahora si, el caso mas alarmante, que provoco estragos en nuestra sociedad, echando a la gente a las calles en masivas protestas de dos personas segun la guardia urbana, cinco segun la Organizacion Nacional de Ciego Espanoles. Fue el de una madre, que ante la indecision de que nombre ponerle a su hijo de entre los nombres de sus tios. Acabo poniendole los cuatro: Juan Carlos Pedro Jorge (mas los apellidos que no pondre, porque esa persona prefiere permanecer en el anonimato, tal es su verguenza). La madre se preguntaba porque no sacaba buenas notas en el colegio. Mujer, si cuando acababa de escribir el nombre en el examen, la clase ya habia terminado. El dia que muera usaran las ruinas de Stonehenge enteras para esculpir su lapida.
Por cierto, he comentado que su hermano se llama Pepe Gumersindo? Lo juro como me llamo Aniceto.