Aqui os dejo el video de un seguidor merengue siguiendo el ultimo derby barca-madrid. Como el chico es aleman, os he subtitulado lo que dice.
Tuesday, January 27, 2009
Tuesday, January 20, 2009
El niño prodigio
En lo que vais a ver a continuacion no hay truco de ninguna clase, ni las imagenes han sido retocadas digitalmente. Lo que vais a ver paso de verdad y es tan real que pone los pelos de punta.
Un niño de unos 3 años se propone saltar el ancho de una piscina (unos diez metros) sin caer al agua. El padre lo graba todo con la camara de video, riendose de el. Cuando el niño toma carrerilla, salta y ante la mirada incredula de su padre que no deja de grabar la escena.... lo consigue!!!! consigue alcanzar el borde sin caer al agua. Con tan solo 3 años!!!. Pero como una imagen vale mas que mi palabras, aqui os dejo el video de tal proeza.
Un niño de unos 3 años se propone saltar el ancho de una piscina (unos diez metros) sin caer al agua. El padre lo graba todo con la camara de video, riendose de el. Cuando el niño toma carrerilla, salta y ante la mirada incredula de su padre que no deja de grabar la escena.... lo consigue!!!! consigue alcanzar el borde sin caer al agua. Con tan solo 3 años!!!. Pero como una imagen vale mas que mi palabras, aqui os dejo el video de tal proeza.
Mi penoso periplo a Maryland
Estaba yo agotado, no habia pegado ojo en toda la noche debido a una fuerte diarrea que provoco que estuviera toda la noche en el baño yendome por atras. Fue un de esas diarreas que enoblecen el ano.
La cuestion es que no dormi nada, y me pase el resto del dia siguiente suplicando por que arribara el momento de llegar casa y poder dormir cuando... mierda! recorde que le habia prometido a una amiga y a su madre que las acompañaria a Maryland a la boda de un familiar.
Mire el mapa, Maryland no parecia estar lejos de Nueva York, asi que en un hora estaria durmiendo placidamente en un motel de ese bello estado junto a Virginia.
Fui a casa de la amiga, estaban ella y su madre esperando en el portal con unos 27 bultos de mano, para pasar un dia en Maryland. Si llegamos a ir una semana al Caribe hubieramos necesitado el camion de la mudanza de los Brady. La madre ya me aviso de antemano entre risas, que el medico le habia detectado una infecccion en el higado y que tenia la intencion de tirarse pedos y eruptar durante todo el viaje. Muy noble por su parte el avisar, por suerte el viaje era corto
"preparado para seis horas de viaje?" me dijo mi amiga entusiasmada "he traido una recopilacion de mis mejores cd' s"
"Seis horas?!!!!!, mierda, habia olvidado que en Estados Unidos, cerca significa a tomar por culo, por lo menos asi podre dormir en el coche" pense todo iluso.
Tras meter el equipaje con calzador en el maletero, la tipa se puso al volante, la madre atras y yo de copiloto, dando gracias a dios por ese bendito momento en el que, al fin, podria dormir. Cerre los ojos, rezando en voz baja aquello de "cuatro esquinitas tiene mi cama, cuantro angelitos que me la guardan" y deje la mente en blanco, listo para abandonarme a un sueño reparador cuando, de repente, un sonido infernal perforo mis timpanos dejandolos inservibles de por vida, abri los ojos rapidamente, buscando en medio de la carretera a algun cerdo o burro que hubieramos podido atropellar o tal vez la madre de mi amiga se habia tirado un cuesco chernobiliano que le habia desgarrado el ano.
Pero no fue nada de eso, ojala. tras el susto inicial me di cuenta que el ruido del averno que me habia devuelto al estado de vigilia era el CD de regueton que habia puesto mi, a partir de ese momento ex-amiga, a todo mecha en el equipo stereo de su coche "turbo" (porque lo "turbo" su abuelo, lo "turbo su padre y ahora lo tenia ella)
"la he cagado" pense "ya no duermo ni en broma, las venas de los ojos me van a rebentar"
En esas, pasamos delante de un accidente de trafico, por lo visto un camion se habia salido de la carretera y su conductor habia salido por el cristal de delante, quedando incosciente.
"Que suerte tienes, cabron" pense mientras miraba como el cuerpo inerte se perdia en lotananza a traves del espejo retrovisor, mientras recibia atencion medica.
A todo esto, la madre que mas que una infeccion en el higado yo creo que la tenia en el cerebro, nos obsequiaba con comentarios del tipo: "mirad que montañas mas hermosas se ven alla al fondo" cuando pasabamos cerca del vertedero de basura de New Jersey.
Tras unas horas de viaje, esto es 20 pedos y 30 eruptos en el asiento de atras mas tarde, la piloto le suministro al equipo stereo un nuevo cd: la banda sonora del rey leon.
"menos mal" me dije "si bien algunas canciones son una horterada, como la sobrevalorada por la critica, Hakuna Matata, las piezas simfonicas con una delicia, al fin podre dormir, como Simba en la sabana africana.
Pasaron los priremos temas, y yo sin pegar ojo, tenia la sensacion de que si no dormia pronto, iba a morir en ese coche, en mitad de esa ciudad dejada de la mano de dios que es Washington D.C. Finalmente llegamos a las piezas instrumentales del rey leon, durante las cuales la madre de mi amiga aprovecho para hacer un "solo" de viento titulado, "simfonia de eruptos y traca en si bemol". Cuando, de repente, justo cuando empezaba a dormirme, la cancion se para.
"Abra apretado el boton de pasar la cancion sin querer" pense "escuchemos la siguiente"
Pero volvio a suceder, una y otra vez, hasta que llego al final de CD.
"Estas canciones son una mierda" dijo indignada. "no cantan ni nada"
Y en el acto introdujo otro Cd que me dio ya de primeras muy mala espina, porque hubiera jurado que en dibujo aparecia el rostro de Enrique Iglesias.
No me equivocaba, el aciago destino se burlaba de mi otra vez. En efecto, lo era, como pude comprobar dos minutos despues al oir su voz de julai. Pero no os es posible imaginar la magnitud y el alcance real del daño que provoco ese CD. La madre de mi amiga, entusiasmada porque se sabia las canciones empezo a cantarlas a todo pulmon, a escasos centimetros de mi lobulo orejal izquierdo, que ya estaba por caerseme al suelo. Eso ademas ocurria en el mismo instante que pasabamos junto a la casa blanca (que como ya sabeis a partir de hoy ya no es blanca) y mire por la ventana para ver si veia a Bush haciendo las maletas, pero no hubo suerte, para decirlo de otra forma, diria que vi la pocilga, pero no al cerdo.
Mientra, el bueno de Enrique me obsequiaba con una retaila de versos que me pusieron la piel de pollo:
Le implore a dios, que por favor me privara de mi consciencia hasta que llegaramos a nuestro destino. Y dios me escucho, note como, presa del cansancio, la voz de Enrique Iglesias se iba difuminando y yo iba sumiendome en un sueño reconfortante.
No haria ni dos minutos que me habia dormido al fin, cuando note la mano de la madre de mi amiga, atizandome repetidas collejas en el cogote.
"ese copilotooo! que se esta durmiendoooooooo!"
Querido estado de Maryland, no te lo tomes como algo personal, pero te odio.
La cuestion es que no dormi nada, y me pase el resto del dia siguiente suplicando por que arribara el momento de llegar casa y poder dormir cuando... mierda! recorde que le habia prometido a una amiga y a su madre que las acompañaria a Maryland a la boda de un familiar.
Mire el mapa, Maryland no parecia estar lejos de Nueva York, asi que en un hora estaria durmiendo placidamente en un motel de ese bello estado junto a Virginia.
Fui a casa de la amiga, estaban ella y su madre esperando en el portal con unos 27 bultos de mano, para pasar un dia en Maryland. Si llegamos a ir una semana al Caribe hubieramos necesitado el camion de la mudanza de los Brady. La madre ya me aviso de antemano entre risas, que el medico le habia detectado una infecccion en el higado y que tenia la intencion de tirarse pedos y eruptar durante todo el viaje. Muy noble por su parte el avisar, por suerte el viaje era corto
"preparado para seis horas de viaje?" me dijo mi amiga entusiasmada "he traido una recopilacion de mis mejores cd' s"
"Seis horas?!!!!!, mierda, habia olvidado que en Estados Unidos, cerca significa a tomar por culo, por lo menos asi podre dormir en el coche" pense todo iluso.
Tras meter el equipaje con calzador en el maletero, la tipa se puso al volante, la madre atras y yo de copiloto, dando gracias a dios por ese bendito momento en el que, al fin, podria dormir. Cerre los ojos, rezando en voz baja aquello de "cuatro esquinitas tiene mi cama, cuantro angelitos que me la guardan" y deje la mente en blanco, listo para abandonarme a un sueño reparador cuando, de repente, un sonido infernal perforo mis timpanos dejandolos inservibles de por vida, abri los ojos rapidamente, buscando en medio de la carretera a algun cerdo o burro que hubieramos podido atropellar o tal vez la madre de mi amiga se habia tirado un cuesco chernobiliano que le habia desgarrado el ano.
Pero no fue nada de eso, ojala. tras el susto inicial me di cuenta que el ruido del averno que me habia devuelto al estado de vigilia era el CD de regueton que habia puesto mi, a partir de ese momento ex-amiga, a todo mecha en el equipo stereo de su coche "turbo" (porque lo "turbo" su abuelo, lo "turbo su padre y ahora lo tenia ella)
"la he cagado" pense "ya no duermo ni en broma, las venas de los ojos me van a rebentar"
En esas, pasamos delante de un accidente de trafico, por lo visto un camion se habia salido de la carretera y su conductor habia salido por el cristal de delante, quedando incosciente.
"Que suerte tienes, cabron" pense mientras miraba como el cuerpo inerte se perdia en lotananza a traves del espejo retrovisor, mientras recibia atencion medica.
A todo esto, la madre que mas que una infeccion en el higado yo creo que la tenia en el cerebro, nos obsequiaba con comentarios del tipo: "mirad que montañas mas hermosas se ven alla al fondo" cuando pasabamos cerca del vertedero de basura de New Jersey.
Tras unas horas de viaje, esto es 20 pedos y 30 eruptos en el asiento de atras mas tarde, la piloto le suministro al equipo stereo un nuevo cd: la banda sonora del rey leon.
"menos mal" me dije "si bien algunas canciones son una horterada, como la sobrevalorada por la critica, Hakuna Matata, las piezas simfonicas con una delicia, al fin podre dormir, como Simba en la sabana africana.
Pasaron los priremos temas, y yo sin pegar ojo, tenia la sensacion de que si no dormia pronto, iba a morir en ese coche, en mitad de esa ciudad dejada de la mano de dios que es Washington D.C. Finalmente llegamos a las piezas instrumentales del rey leon, durante las cuales la madre de mi amiga aprovecho para hacer un "solo" de viento titulado, "simfonia de eruptos y traca en si bemol". Cuando, de repente, justo cuando empezaba a dormirme, la cancion se para.
"Abra apretado el boton de pasar la cancion sin querer" pense "escuchemos la siguiente"
Pero volvio a suceder, una y otra vez, hasta que llego al final de CD.
"Estas canciones son una mierda" dijo indignada. "no cantan ni nada"
Y en el acto introdujo otro Cd que me dio ya de primeras muy mala espina, porque hubiera jurado que en dibujo aparecia el rostro de Enrique Iglesias.
No me equivocaba, el aciago destino se burlaba de mi otra vez. En efecto, lo era, como pude comprobar dos minutos despues al oir su voz de julai. Pero no os es posible imaginar la magnitud y el alcance real del daño que provoco ese CD. La madre de mi amiga, entusiasmada porque se sabia las canciones empezo a cantarlas a todo pulmon, a escasos centimetros de mi lobulo orejal izquierdo, que ya estaba por caerseme al suelo. Eso ademas ocurria en el mismo instante que pasabamos junto a la casa blanca (que como ya sabeis a partir de hoy ya no es blanca) y mire por la ventana para ver si veia a Bush haciendo las maletas, pero no hubo suerte, para decirlo de otra forma, diria que vi la pocilga, pero no al cerdo.
Mientra, el bueno de Enrique me obsequiaba con una retaila de versos que me pusieron la piel de pollo:
"Ella toda ella es un letrero luminoso
Apuesto a que sus besos tienen algo venenoso
Ella si camina es que es algo escandaloso
Ella si me mira es que me muero un poco"
----
Que profundo.... que subnormal profundo.
Le implore a dios, que por favor me privara de mi consciencia hasta que llegaramos a nuestro destino. Y dios me escucho, note como, presa del cansancio, la voz de Enrique Iglesias se iba difuminando y yo iba sumiendome en un sueño reconfortante.
No haria ni dos minutos que me habia dormido al fin, cuando note la mano de la madre de mi amiga, atizandome repetidas collejas en el cogote.
"ese copilotooo! que se esta durmiendoooooooo!"
Querido estado de Maryland, no te lo tomes como algo personal, pero te odio.
Thursday, January 15, 2009
Manual de prospeccion
Si hay un dato que me quita el sueño cada noche, llevandome a profunda reflexion es el hecho de que en las escuelas de primaria de todo el mundo nos enseñan un monton de cosas inutiles, inutileshasta el punto que no sabemos que son incluso despues de haberlas estudiado (lease: algebra, trigonometria, educacion sexual....) y en cambio a todo sistema educativo se le pasa por alto una asignatura que deberia ser esencial para la formcaion de los lampiños e imberbes puberes que asisten cada dia a las aulas, creyendo inocentemente que se les va a formar para la vida real, estoy hablando del arte y practica de la sustracion de mucosa nasal o
COMO SACARSE LOS MOCOS.
No estoy bromeando en absoluto. Es esta una practica que requiere de cierta tecnica y conocimientos si no queremos que acabe en desastre, o a reventarnos un capilar nasal y acabar en urgencias sangrando mas que la novia de Chuky con la regla.
Asi pues he elaborado este manual que de seguro os ayudara a urgaros la nariz con toda la
dignidad que esta practica requiere.
MANUAL DE INDAGACION NASAL O COMO EXTRAERSE LOS FELIPILLOS.
Lo primero que hay que saber antes de indagar en la practica en si, son las partes que componen nuestra nariz. A saber:
. Proto-naso o parte baja de la nariz. En esta zona se hallan los agujeros nasales. Los mocos de esta area suelen ser de plasma o semi-rocosos. Su extraccion es del todo recomendable pues son visibles a simple vista por el ojo humano y causa una impresion poco grata en gente remilgada y mojigata. Otra opcion es dejarlos colgar y ahorrarnos el ponernos corbata. (vease figura 1)
En caso de optar por la extraccion usaremos los dedos. Si se desea, se pueden usar tambien los dedos de las manos.
Aqui nos encontramos ante una profunda diatriba: que dedo elijo? es una pregunta muy acertada, pues la eleccion del dedo es vital. A mas longitud digital, se gana en profundidad, pero se pierde en control y potencia, puediendosenos ir la situacion de las manos. (vease figura 2)
Asi pues, ante un moco de consistencia rocosa, el dedo meñique es la mejor opcion, pues podremos hacer gancho y con apenas un moviento bien ensayado, llevarnoslo a la boca de forma disimulada y nunca mas se supo de el. Si usas el dedo gordo, recomiendo lubricar la zona con salfuman.
.Naso Medio o Trampolinium di moco: Esta zona intermedia de la nariz abarca desde el entrecejo hasta el proto-naso. Un hueso llamado tabique la recorre, como si de la medula espinal de la nariz se tratara. En esta zona se origina mucosa resquemada, que puede variar de color, abarcado una amplia gama que vas desde el negro en los fumadores, hasta el rojo en aquellos que gustan de comerle en coño a su novia teniendo esta la regla. Algunos cientificos apuntan a que es en esta zona donde se originan la flemas sanguinolentas que escupen algunas abuelas y abuelos. Para la extraccion de estas gemas corporales, recurriremos al dedo meñique, condenado a desaparecer, pues la evolucion no entiende de estas cosas. Si resulta ser demasiado grueso para nuestra necesidad, recurriemos al dedo meñique de la persona que este mas proxima. Si esta se niega a cooperar, usaremos un mondadientes o las llaves del coche.
.Super-naso o nuestro naso superior: El centro mismo de la nariz, la zona mas profunda de tu ser y que segun la opinion de reputadas personas aficionadas a jugar con el "quiminova" es la responsable de nuestro verdadero yo. Aqui se orginan los mocos subconscientes, aquellos que notamos en la nariz, sobretodo cuando habalmos con una tia buena, pero que realmente no estan alli. Llamados comunmente, mocos fantasma. Son imposibles de extraer, pues se trata de nuestros mocos reprimidos. requieren de la visita a un especialista.
CONSEJOS VARIOS:
Una vez en conocmiento de la teoria basica, vamos a los consejos avanzados:
1) Practica en casa solo antes de sacarte los mocos en publico. Si no quieres hacer el ridiculo y la gente se ria de ti por hacerlo mal. En algunas sociedades tercermundistas, esta practica no esta bien vista, asi que si te hallas en uno de estos paises dejados de la mano de dios, opta por aspirar fuerte y tragartelos, o bien practica el "movimiento de amague". Este movimiento, descubierto hace ya varias horas por Jean-Paul de Amague. Consiste en abortar un movimiento digital de extraccion, de forma que la gente piense que ibas a rascarte la nariz y no sepan que realmente estabas entrando a matar con estoque. Se usa este movimiento cuando, una vez ejecutada la accion de sustraccion, nos damos cuenta a posteriori de que estamos siendo observados. Entonces ejecutarfemos el moviemiento y nos rascaremos la nariz. Pero ojo! hay un punto de no retorno, una vez rebasado el nivel del labio superior de la boca, en el que este movimiento ya es inutil. En ese caso optaremos por introducir el dedo por completo en el naso, con descaro y cara desencajada al tiempo que decimos: "tengo crostas en la nariz, debe ser el frio, como molestan"
NOTA: no usar esta frase si estamos en un clima desertico.
2) A veces ocurre que hemos extraido una esmeralda mucal, no sabemos donde ponerla y en esos momentos no tenemos hambre. Estas en casa de tu novia y no vas a ser tan guarro de pegarla en la pared o un mueble como si fuera tu casa. Entonces optaremos por la tecnica de la felicidad. Como dijo Dios cuando creo la felicidad: "para proteger este tesoro lo pondremos en el unico lugar donde el hombre nunca buscara: dentro de si mismo". Es decir, para evitar que tu pareja vea la bola, nos acercaremos a ella y, abrazandola, le pegaremos el moco en el cogote. Este ya no lo encuentra.
3) Finalmente, a menudo ocurre un problema con el que seguro estareis familiarizados. (vease figura 3)
El moco no quiere despegarse, y va pasando de dedo a dedo. Lamentablemente, amigos, aqui no hay nada que hacer. No queda otra que ingerir. Debido a su textura poco apetecible, se recomienda cubrir de chocolate e imaginar que es un after-eight.
Espero que este manual os haya servido. Y recordad, cuando de mocos se trata, asi como el la vida en general, al aspirar, aspirar siempre a lo mas alto.
COMO SACARSE LOS MOCOS.
No estoy bromeando en absoluto. Es esta una practica que requiere de cierta tecnica y conocimientos si no queremos que acabe en desastre, o a reventarnos un capilar nasal y acabar en urgencias sangrando mas que la novia de Chuky con la regla.
Asi pues he elaborado este manual que de seguro os ayudara a urgaros la nariz con toda la
dignidad que esta practica requiere.
MANUAL DE INDAGACION NASAL O COMO EXTRAERSE LOS FELIPILLOS.
Lo primero que hay que saber antes de indagar en la practica en si, son las partes que componen nuestra nariz. A saber:
. Proto-naso o parte baja de la nariz. En esta zona se hallan los agujeros nasales. Los mocos de esta area suelen ser de plasma o semi-rocosos. Su extraccion es del todo recomendable pues son visibles a simple vista por el ojo humano y causa una impresion poco grata en gente remilgada y mojigata. Otra opcion es dejarlos colgar y ahorrarnos el ponernos corbata. (vease figura 1)
FIGURA 1
En caso de optar por la extraccion usaremos los dedos. Si se desea, se pueden usar tambien los dedos de las manos.
Aqui nos encontramos ante una profunda diatriba: que dedo elijo? es una pregunta muy acertada, pues la eleccion del dedo es vital. A mas longitud digital, se gana en profundidad, pero se pierde en control y potencia, puediendosenos ir la situacion de las manos. (vease figura 2)
FIGURA 2
Asi pues, ante un moco de consistencia rocosa, el dedo meñique es la mejor opcion, pues podremos hacer gancho y con apenas un moviento bien ensayado, llevarnoslo a la boca de forma disimulada y nunca mas se supo de el. Si usas el dedo gordo, recomiendo lubricar la zona con salfuman.
.Naso Medio o Trampolinium di moco: Esta zona intermedia de la nariz abarca desde el entrecejo hasta el proto-naso. Un hueso llamado tabique la recorre, como si de la medula espinal de la nariz se tratara. En esta zona se origina mucosa resquemada, que puede variar de color, abarcado una amplia gama que vas desde el negro en los fumadores, hasta el rojo en aquellos que gustan de comerle en coño a su novia teniendo esta la regla. Algunos cientificos apuntan a que es en esta zona donde se originan la flemas sanguinolentas que escupen algunas abuelas y abuelos. Para la extraccion de estas gemas corporales, recurriremos al dedo meñique, condenado a desaparecer, pues la evolucion no entiende de estas cosas. Si resulta ser demasiado grueso para nuestra necesidad, recurriemos al dedo meñique de la persona que este mas proxima. Si esta se niega a cooperar, usaremos un mondadientes o las llaves del coche.
.Super-naso o nuestro naso superior: El centro mismo de la nariz, la zona mas profunda de tu ser y que segun la opinion de reputadas personas aficionadas a jugar con el "quiminova" es la responsable de nuestro verdadero yo. Aqui se orginan los mocos subconscientes, aquellos que notamos en la nariz, sobretodo cuando habalmos con una tia buena, pero que realmente no estan alli. Llamados comunmente, mocos fantasma. Son imposibles de extraer, pues se trata de nuestros mocos reprimidos. requieren de la visita a un especialista.
CONSEJOS VARIOS:
Una vez en conocmiento de la teoria basica, vamos a los consejos avanzados:
1) Practica en casa solo antes de sacarte los mocos en publico. Si no quieres hacer el ridiculo y la gente se ria de ti por hacerlo mal. En algunas sociedades tercermundistas, esta practica no esta bien vista, asi que si te hallas en uno de estos paises dejados de la mano de dios, opta por aspirar fuerte y tragartelos, o bien practica el "movimiento de amague". Este movimiento, descubierto hace ya varias horas por Jean-Paul de Amague. Consiste en abortar un movimiento digital de extraccion, de forma que la gente piense que ibas a rascarte la nariz y no sepan que realmente estabas entrando a matar con estoque. Se usa este movimiento cuando, una vez ejecutada la accion de sustraccion, nos damos cuenta a posteriori de que estamos siendo observados. Entonces ejecutarfemos el moviemiento y nos rascaremos la nariz. Pero ojo! hay un punto de no retorno, una vez rebasado el nivel del labio superior de la boca, en el que este movimiento ya es inutil. En ese caso optaremos por introducir el dedo por completo en el naso, con descaro y cara desencajada al tiempo que decimos: "tengo crostas en la nariz, debe ser el frio, como molestan"
NOTA: no usar esta frase si estamos en un clima desertico.
2) A veces ocurre que hemos extraido una esmeralda mucal, no sabemos donde ponerla y en esos momentos no tenemos hambre. Estas en casa de tu novia y no vas a ser tan guarro de pegarla en la pared o un mueble como si fuera tu casa. Entonces optaremos por la tecnica de la felicidad. Como dijo Dios cuando creo la felicidad: "para proteger este tesoro lo pondremos en el unico lugar donde el hombre nunca buscara: dentro de si mismo". Es decir, para evitar que tu pareja vea la bola, nos acercaremos a ella y, abrazandola, le pegaremos el moco en el cogote. Este ya no lo encuentra.
3) Finalmente, a menudo ocurre un problema con el que seguro estareis familiarizados. (vease figura 3)
Figura 3
El moco no quiere despegarse, y va pasando de dedo a dedo. Lamentablemente, amigos, aqui no hay nada que hacer. No queda otra que ingerir. Debido a su textura poco apetecible, se recomienda cubrir de chocolate e imaginar que es un after-eight.
Espero que este manual os haya servido. Y recordad, cuando de mocos se trata, asi como el la vida en general, al aspirar, aspirar siempre a lo mas alto.
Wednesday, January 14, 2009
Señores de Kellogg's
Señores de Kellogg's: Escribo para implorarles que dejen de meter regalos en las bolsas de sus cereales. En un mes casi me he tragado un llavero, un linterna de Hannah Montana y varias pegatinas de Indiana Jones.
Atentamente suyo.
Atentamente suyo.
Tuesday, January 13, 2009
Referencias
Buenas a todos. Navegando por la red, he encontrado dos blogs que contienen entradas muy interesantes y que recomiendo por si, entre paja y paja, en esos diez minutos en los que aprovechas para ver en la red algo que no sea pornografia, os interesa echarles una ojeda. El primero es http://nadalbiel.blogspot.com/
Y aqui os dejo la direccion del segundo blog : http://antoniomunyoz.blogspot.com/
Y aqui os dejo la direccion del segundo blog : http://antoniomunyoz.blogspot.com/
Al pan, pan y al negro, negro
Ayer iba yo paseando por Nueva York, con un amigo, cuando, ohh, ruin de mi, se me ocurrio llamarle a un negro de piel, negro.
A mis palabras siguieron la indignacion de mi acompañante, que me acuso de racista. Me dijo que no era politicamente correcto llamarle negro a un negro, porque en mi pais (decia el) respetamos a las personas y aqui los llamamos afro-americanos.
Yo sin dejar de alucinar pepinillos le pregunte que que tenia de malo referirse a alguien, que evidentemente tiene la piel de color negro, como negro. De la misma forma que yo soy blanco.
El reitero que no, que negro era un insulto, que son afro-americanos. Todo eso, encendiendose mas y mas, y llamandome racista.
Pero lo que el no queria entender es que yo no me referia a su raza, ni a su prodencia, me referia al color de su piel, que es negra. Al ver mi insistencia en pronunciar tamaña palabra, el se iba calentando mas.
Si tienes la piel blanca, eres blanco, aunque seas de origen latino, africano o de donde sea, y si es negra, entonces eres negro, aunque hayas nacido en suecia.
El con los ojos desorbitados me decia que no, que un blanco nacido en Cuba, es latino, no blanco.
Yo partiendome el culo le respondia que si, que es latino de piel blanca. Que latino no indica una cracateristica fisica, sino un orgen, de la misma forma que afroamericano indica una procedencia, no un color.
El, con los ojos inyectados en sagre lo negaba todo y decia que negro era un insulto, lo miraras por donde lo miraras.
Entonces, si un negro, ha nacido en Francia, como lo llamas: afro-americano tambien?
"no quiero discutir mas contigo" fue su respuesta, "solo se que con el pasado que tenemos en este pais, no se puede llamar negro a un negro"
"Pero sera cabron", pense yo, un puto blanco yankee, quejandose del pasado de su pais, cuando fueron ellos los que exterminaron a indios y esclavizaron a los negros. Si alguien deberia quejarse son los negros no tu, pedazo de mierda seca.
Y es que estoy harto de tanta hipocresia y de tanto mamoneo con las palabras. Quien es el racista: el que usa la palabra negro, porque para el es algo normal, o el que no la usa porque en su subconsciente, o no tan subconsciente piensa que es un insulto? quien es el verdadero racista?
porque coño hay que llamar a un negro persona de color, o moreno. Acaso ser negro es malo? Una mierda es una mierda por mucho que la llames "caca".
Anda y que le den morcilla.
Al final nos fuimos cada uno por su lado, el convencido de que yo era racista, y yo seguro de que el era un retrasado (o mejor dicho, para seguir en su linea, un impedido mental) cuando en realidad era al reves, el era el racista y yo el retrasado por hablar con el.
Con gente asi por el mundo, veo el futuro muy afro-americano.
A mis palabras siguieron la indignacion de mi acompañante, que me acuso de racista. Me dijo que no era politicamente correcto llamarle negro a un negro, porque en mi pais (decia el) respetamos a las personas y aqui los llamamos afro-americanos.
Yo sin dejar de alucinar pepinillos le pregunte que que tenia de malo referirse a alguien, que evidentemente tiene la piel de color negro, como negro. De la misma forma que yo soy blanco.
El reitero que no, que negro era un insulto, que son afro-americanos. Todo eso, encendiendose mas y mas, y llamandome racista.
Pero lo que el no queria entender es que yo no me referia a su raza, ni a su prodencia, me referia al color de su piel, que es negra. Al ver mi insistencia en pronunciar tamaña palabra, el se iba calentando mas.
Si tienes la piel blanca, eres blanco, aunque seas de origen latino, africano o de donde sea, y si es negra, entonces eres negro, aunque hayas nacido en suecia.
El con los ojos desorbitados me decia que no, que un blanco nacido en Cuba, es latino, no blanco.
Yo partiendome el culo le respondia que si, que es latino de piel blanca. Que latino no indica una cracateristica fisica, sino un orgen, de la misma forma que afroamericano indica una procedencia, no un color.
El, con los ojos inyectados en sagre lo negaba todo y decia que negro era un insulto, lo miraras por donde lo miraras.
Entonces, si un negro, ha nacido en Francia, como lo llamas: afro-americano tambien?
"no quiero discutir mas contigo" fue su respuesta, "solo se que con el pasado que tenemos en este pais, no se puede llamar negro a un negro"
"Pero sera cabron", pense yo, un puto blanco yankee, quejandose del pasado de su pais, cuando fueron ellos los que exterminaron a indios y esclavizaron a los negros. Si alguien deberia quejarse son los negros no tu, pedazo de mierda seca.
Y es que estoy harto de tanta hipocresia y de tanto mamoneo con las palabras. Quien es el racista: el que usa la palabra negro, porque para el es algo normal, o el que no la usa porque en su subconsciente, o no tan subconsciente piensa que es un insulto? quien es el verdadero racista?
porque coño hay que llamar a un negro persona de color, o moreno. Acaso ser negro es malo? Una mierda es una mierda por mucho que la llames "caca".
Anda y que le den morcilla.
Al final nos fuimos cada uno por su lado, el convencido de que yo era racista, y yo seguro de que el era un retrasado (o mejor dicho, para seguir en su linea, un impedido mental) cuando en realidad era al reves, el era el racista y yo el retrasado por hablar con el.
Con gente asi por el mundo, veo el futuro muy afro-americano.
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